学生介绍 INTRODUCTION

黄扬子Minerva

• HFI 2026届毕业生

• 录取院校：

  美国弗吉尼亚大学、南加州大学、加州大学戴维斯分校、加州大学欧文分校、加州大学圣芭芭拉分校、维思大学、曼荷莲学院，英国伦敦大学学院；

• 初中毕业于广州市第七中学；

HFI

椰果西米露是我最喜欢的饮品。

从小学一年级起，我几乎每两周都会光顾一次风行牛奶，买一杯椰果西米露。椰果西米露在一条我走了12年的路上，链接着我与东山口的记忆：下雨天铺满窄窄的红砖路的粉色莲雾，需要左右倾斜以在不仅窄还在中间种了树的路上通行的绿色雨伞，以及我几乎从未捕捉到过的木棉花絮。

由于小时候家长不允许我尝试饮料，椰果西米露因为源于“牛奶店”，成为了我唯一被允许喝的饮品。于是，这个蓝色包装上印着和椰果毫无关系的卡通椰子的饮品，成为了我童年的最爱。

直到现在，我还是会邀请所有来东山口的朋友尝试。据我统计，80%的人觉得一般般，剩下的20%应该是碍于情面没告诉我。

所以说，这个椰果西米露仍是我的最爱，大部分是因为它对我的长期陪伴以至于我对它已经有了安全感上的依赖，构建了我的世界里的秩序感。

小时候的我并不懂什么是“幸福主义”，我只知道放学后站在比我高的柜台前，等奶奶从钱包里掏出一张五元和三张一块钱，然后阿姨会问我是现在喝还是带走。第一口吸上来的椰果，是我对“期待”最早的认知。

我是一个一直在自己的世界寻找秩序感的人。我曾经想用“幸福主义者“作为学生故事的标题，然后用这个很定义性的词语去贯穿我整个叙事。

我的视频文书很好的体现了这一点：我将自己定义为一个“幸福主义者”，围绕着主题 “Happiness”，而我给每一个单独的字母都赋予了我生活中的一个部分： H for Harp, A for Astronomy, P for Psychology, P for Past Clothes, I for Interesting Talks, Ness for the endless possibility I am willing to explore to contribute to happiness.

但是在一句北极的一句“幸福主义者不是永远幸福的”后，我开始反思，我是否应该用这个框架来捆绑我的生活，试图去贴合我的每一个行为。当那些无法被扯到“幸福主义者”的行为出现时，我开始感到一种失配。

那先来说说我为什么曾经是一个幸福主义者吧。

"地平线外的光怪陆离，总是被我们染上一层浪漫的色彩"

我曾是一个幸福主义者。

至于为什么是，那要抬头，看天。

在夏校的天文台看到的夜空

我是一个喜欢抬头看天空的人，但比起白日的天空我更喜欢夜空，因为我认为夜空可以让我看到更远的地方，也就是宇宙。但其实实际上我能看到的范围都是有限的，只是黑色给予我更多想象的空间。

 2024年的那个夏天，我选了TOI6420做模拟和数据研究。这是一颗和我有独特缘分的（它的编号是我生日日期数字的重新组合），且离地球很远，很远，很远的行星，以前从来没人仔细了解过它。

于是，我想去做第一个去近距离了解它的人，我想做全世界最了解它的人。

这门课的教授给我推荐了一个凌晨三点的行星观测工作坊。

于是我定了2:50的闹钟，屏住呼吸飞快穿越黑漆漆的校园，摸黑走到了亮着红光的天文台。在红光的包裹下，我第一次清晰地亲眼看到了土星，火星，金星和海王星。

从这个小小的天文台窗口望出去，我感觉那些我从小到大盯着天幕幻想着那些不属于地球的空间叙事的瞬间闪回。光怪陆离的红光下，我感觉我处在第二个世界，这里宇宙在倾斜，重重的宇宙即将挤入每一个缝隙，而我是一粒悬浮在亿万光年的中心或边际的尘埃。

我经常会盯着夜空然后想象自己的目光能穿越这层黑色，拥有可以感受这个宇宙大小的渐远视角。当我能拉远到我能想象到的最远视角去感受宇宙的宏大的时候，我慢慢和这一切失去链接：从地球，到太阳系，再到银河系，到看不见这个宇宙里任何能感受到我存在的东西。我感受到的宇宙是无尽的，我感受不到的宇宙也是无尽的。

这是我做的关于我的cosmic perspective的graphic score

在这种无尽之中，我的烦恼有尽了。

当我能感受到我的渺小时，所有关于我的烦恼都更渺小以至于可以忽略不计。其实构建起我生活的每一部分都渺小，且在无尽的宇宙之下显得毫无意义，但烦恼显得幼稚且毫无意义。

所以我认为，既然好像一切都无意义，那我的感受，我唯一可控的事物，应该是最重要的。

于是渺小成为了伟大的自由。

此时，幸福是最重要的。于是我要放大我幸福的那一部分。

但是这个时候的我，很极端、简单的，把我所做的一切都试图用“幸福是最重要的”框起来：我喜欢上了淘古着，那么这说明我喜欢一种让我幸福的人与人之间的跨时空浪漫链接；我喜欢上了星空，因为星空给予了我这一切关于“幸福主义”的启示；我喜欢研究关于各种art therapy的东西，因为这一切都是为“幸福”服务的；

于是好像一切，无论是否讲得通，都被我硬扯到了“幸福”。

但有一天我发现，我所构建的“幸福”，其实只是一个彩色泡泡，稍微有一些外界的干扰，就马上会破裂。

有一天有人问我，我为什么这么喜欢喝椰果西米露。我想了半天，想说这是我从童年开始最爱的饮品，给我构建了一个安全岛，让我获得幸福感。但我又想了想，发现其实真正的答案如此简单—因为好喝。

我之前为何不能接受用最质朴的词语描述我和事物的链接呢？我喜欢淘古着，因为好看，且确实这个所谓的“人与人之间的跨时空浪漫链接”占一部分，但毕竟我逛的时候无法时刻remind自己这个观点，所以主要还是因为好看；我喜欢星空，因为我觉得望着它很放松；我喜欢研究关于各种art therapy的东西，因为我觉得它用很有趣和创新的方式去介入人类很复杂的议题，感觉未来会有机会去用来帮助解决一些人的困境。

我喜欢路边的花，因为它很好看，让我心情很好；我喜欢吃三文鱼，因为它和芥末的组合很好吃；我喜欢读诗，因为我觉得这些文字精炼但又有冲击力。

其实一切本来就应该如此简单。我总是急于上价值，急于回归我所构建的“幸福主义”框架，但是却忘了什么是真正的“感知”，而三毛老师说

“刻意去找的东西，往往是找不到的。”

于是我试图停止寻找。

所以，从现在开始，我将让我最简单的“感知”引领我的行文，请原谅我也许很碎片化的主题。

“世界是砂纸，而我是赤脚诗人”

当我把板鞋脱掉，学会赤脚走路时，世界的纹理有了和我频率共振的可能性。

我一年半前迷上了淘古着，平均每个月一次前往中山六路。我妈问我怎么总是淘点破烂衣服回来，我说这是浪漫，你不懂。古着通常是二手，一个款式只有一件，所以很看“缘分”。每次喜欢的衣服能合身，就有一种小确幸：这意味这个世界上有另一位这个和我相似身材，且相似审美的人。

一条我很喜欢但是和我缘分不够的裙子

我还很喜欢极端天气。当雨滴如磁铁般和地面迫不及待拥吻时，当黑幕中被白光劈开的时候，当龙卷风如陀螺一般横扫草原的时候，我会有种一切被摁下暂停键，只有当下永存的感受。但其实大部分真正的极端天气我都没遇见过，我口中的“极端天气”大概是广州的暴雨和末日电影里的极端天气的结合体。但我在雨天塞车的时候有同样的感受：红色的车灯把雨的轮廓照的清晰可见，雨雾中有很多红点静止着，这个时候坐在车后排的我就会感觉仿佛时间是静止的，世界停摆，只有当下是真实的。

雨天的车后排视角（我好像没有拍下这些瞬间，所以这是我在网上找的）

我喜欢爬山，或者说我喜欢去到大自然里面。我从小就比较喜欢爬山，但我很嫌弃有台阶或者石子路的开发过的山，而对未被工业触及的野山野路充满着向往。每次家里人叫我去爬山，我都会先问，“这山够野吗？“。听着脚下落叶互相摩挲的声音，拨开略微带刺的树枝，跨过在地上躺的横七竖八的枯木，钻过深绿和棕黄色织成的网，其实也没有想要去向何方，只是漫无目的的走着，当然如果能到达山顶吹吹风就最好。

我喜欢荡秋千。从小时候乔治亚的铁链秋千到东山口吱吱嘎嘎响的儿童滑梯，秋千伴随着我的几乎所有成长阶段。乔治亚的铁链秋千背靠着一片树林，树林里有会把落叶踩的嚓嚓响的小松鼠。这个秋千很高，仿佛我可以把自己荡进树林里然后转头顺便和小松鼠打个招呼，只是下来的时候手上会留下铁锈味。那时的我一荡就是一个下午。在凤凰城住的时候，因为太喜欢秋千，鱼池上方的大树上给我挂了一个轮胎秋千，但我嫌弃它可以荡的幅度太小，以至于好几次差点荡到鱼池里。广州的雨季总是让它有点积水，所以每次玩的时候我只能假装没看见。

从左到右：

我与乔治亚的秋千，我与凤凰城的秋千，我与波士顿一个公园里的秋千

搬到东山口之后，买了一个塑料滑滑梯加秋千套装放在了院子里。这个秋千每荡一次，就会吱嘎吱嘎的响，并带着滑梯一起前后移动。我直到现在，走到一个公园还会下意识的寻找一个秋千。我可能以后会出一个世界秋千试荡合集。想了一下我为什么喜欢秋千，我觉得它带来的刺激反而是次要的一个因素，最重要的应该是它营造了一种循环，而我只要在秋千上，我就可以躲在这个循环里，这个无意义且只有风的循环里。

演出结束后的照片

我学音乐有十多年了，与其说我喜欢弹琴，不如说我的身体已经帮我记住了这件事情。有一次上课，我的老师问我是不是有什么烦心事。我顿了一下，因为实际上有。她说：“人的心境是可以从音乐里反映出来的”。 不像我歌单里的那些流行音乐可以左右我的心情，弹琴反映了我的心情。这是一个要求我向内求索的过程，让自己和自己走到一起。我到现在也还说不清楚弹琴给我带来了什么，我只能说，每次碰到弦的时候，我都在和自己待在一起。

我发现好像当我不去给我生活里的事物上价值的时候，我的感知力变强了。我让我的思绪自由流淌，自然而然的感知力就显现了。

我的思绪终于回到了自由流淌的状态，而我的文字标记着我的变化：少了很多假大空的“价值”，多了一些细腻的描写：黄绿色的阳光，像加了青草味香精的麦片的枯叶床，阳光下血管清晰可见的三角梅花瓣和关于椰果西米露的一首诗。

百种心绪，合为一花

小咸鱼拍的毕业照胶片

我是一个情绪如过山车般的人，但这个过山车只在最高点和最低点停。

大部分时间，我在笑：和好朋友因为一句笑话在305东倒西歪，上课时和同桌相视一笑然后笑倒在自己的臂弯里，又或者是蹲在被木棉花絮铺满的石板路上笑的直不起腰。

但我泪点极低。

我小时候是一个听到“世上只有妈妈好”的旋律就开始哇哇大哭的小孩，再大一点看动物世界里的小象落单走丢会难过的落泪，再到现在看到相册里和好朋友拍的视频都能掉眼泪。于是我很刻意的逃避会让我产生情绪波动的瞬间，比如离别。

我没有和我的小学同学好好的告别，毕业照拍完那天，我匆匆地就跑回家了。我在校门口犹豫了5秒，想起来这可能是我和某些人的最后一次会面，但越想我出校门的脚步越迅速。我没有和我儿时的兴趣班老师好好告别，我心里知道这是最后一节课了，但是我舍不得，所以我假装还有下一次。

长大以后，我会好好说“good bye”了，但是一直是在被动接受。

最后一天上学，305的时钟

最后一天上学，305外的树是暖黄的绿，阳光是温暖的柔，换做平常一天，我会说，今天天气真好。但今天，教室里时钟的滴答在给这一场景倒计时，我的心跳比秒针跑的慢。

每个人都在做自己的事情，和平常一样。而我偷偷抹了几次眼泪，戳了戳北极，但她和平常一样痴迷于小说。也许是我预演离别，在这个毕业季说了太多次 “我舍不得你“，导致她已经脱敏，直到我把眼泪鼻涕不小心抹到她身上时她才终于抬眼看我，然后笑着拿出手机，拍下了她所谓的“美人落泪”。

北极给我的生日信里面有这么一句话：“人的一生注定是无数次离别的叠加，请学习一种不那么彻底的放下”。这是她对我整个毕业季预演离别所留下的无数次眼泪的回应。

我现在对这句话的接受程度到达了我可以理解“不那么彻底的放下”。我把其理解为一种对产生的情绪的容纳，也就是，我接受一切我源于感知而产生的心理波动，无论是好是坏。况且“喜欢哭”这件事情，从来都没有好坏的定义。

“离别”在我的情绪收集库里属于非常容易被解释的，而所有伴随着眼泪的情绪状态也是相较而言对我来说印象最深的。还有很多不能解释的情绪瞬间，比如声音采样的过程中第一次听到树梢上的鸟听到的风声的奇妙感，在东山湖公园的长椅上盯着灯下的飞虫发呆时平静的苦闷感，以及在太阳底下躺在空无一人的草坪上被炙烤的最温和的沉静。

无论是什么样的情绪，是否可以解释，都是值得被我容纳的。拥有感知和体验我当下拥有的一切情绪的能力，我感到幸福。

我排斥离别，但也后悔自己没有察觉到很多分别或许是最后一次。

其中有一些，我花了很久才知道。

六岁的我跟着妈妈开开心心地上庐山玩，这是我第一次看见雪。我穿着小皮靴在没过我膝盖的雪里深一脚浅一脚地挪动。我当时总嫌妈妈走的慢，一会儿我就走到她前面，她就能看到雪地里有个穿粉色衣服的小人蹦跶着回头朝她大喊“快点快点！”。

很多年后的一个晚上，大概是在南澳岛的海边。

她突然说：“你知道为什么当时我要带你上庐山吗？“

我：“因为我没看过雪？“

她：“我当时以为自己日子不多了，我想陪你最后一次。”

八年后，我才知道那天她温暖的毛绒手套里当时藏着冰冷的针管。

其实蹦蹦跳跳地粉色小人也不知道是否有拖动这颗沉重的心，她只知道那天雪很大。

但其实我不曾知道雪在哪里下。

那天晚上的南澳岛的星星在我眼里是流动的，海水拍打着岸边，有点大声。

此时我身边的一切被无限放大，我怕抓不住。

她在前面走着，我侧过头去让海风把我眼中最小的海洋收回。她没有回头看我，她在看星星。但没关系，她在看星星，而我还能看看她。

于是我知道，花能开，不是因为宇宙很大，而是因为爱很近。

百种心绪，合为一花。

此时花开无别岸。

而赤脚诗人躺在百合花丛中，又梦到了椰果西米露。

这是高中三年一些对我来说很重要的人和事

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感谢所有读到这的人，祝你们天天开心。