学生介绍 INTRODUCTION

李科霖Lynn

• HFI 2026届毕业生

• 录取院校：

  中国香港中文大学，美国威斯康星大学麦迪逊分校、布兰迪斯大学（奖学金3.5W美元/年）、英国华威大学、曼彻斯特大学，法国ESSEC高等商学院（奖学金1W欧元）

• 初中毕业于华南师范大学附属中学

HFI

—— 本文推荐搭配 ——

我高中三年的所有课题，都与爱有关。

我至今无法给爱一个确切的定义，但我心里清楚，这种情感或者概念构造了我和我周遭事物。

百分之九十的时间里，我吸收的爱都是柔软、真诚、纯粹的，也正应如此，我学会用同样的姿态回馈身边的一切。

方大同的《爱爱爱》在我耳机播放了一遍又一遍，而我的人生仿佛也应征了那句话，我爱故我在。

本章节推荐搭配汤令山的《颜色》阅读

绿色之所以存在离不开底色的蓝。

在我很小的时候，我总希望能成为像爸妈那样厉害的大人，去看他们所在的世界。后来我发现，爸爸妈妈愿意用尽一切去托举我，不止去看他们看过的，是要去到他们没有看到的，更大更好的远方。

我还记得我第一次接触商业这个概念，是小学时候我爸带我去参加商业聚会，我看着他谈笑风生地游走于各种谈话之间，不会感到拘束和怯场，我当时虽然弄不清楚利益成本，但我知道我也想成为像我爸那样游刃有余的人。

这段话也出现在我的主文书里，在我心里我爸是带着我走向并熟悉我未来专业领域的引路人。不过，他从不会告诉我一个好的从商者应该是怎么样的，而是给予我空间去自行探索，并在背后无条件支持我。

而这本身就是一个爱与被爱的过程。

我的爸爸妈妈爱我，他们鼓励我在没有确定最终专业的前提去多尝试，我妈妈永远是在我的自我否定的时候第一个极力把我拉出内耗的人。因为爱，他们不计成本地将一切机会推向我，于是我无需担心后果地去做我想做的事情。

商科就这样被我狠狠偏爱吧！

这三年我几乎所有的比赛和活动都是抓着商科不放，不同分支例如marketing，investment或者纯经的比赛我都参与过，做过社媒运营也以总导演的身份策划过活动。这些多元化的经历在我的认知里慢慢构建出我个人对于商业的理解。

毫无疑问，任何与商科和领导力有关的活动和经历，都构成了我高中最美好记忆的一部分。

但我不想用“热爱”来形容我对商科的连结，对我来说没有任何一种情感可能一直保持炙热的浓度。我更偏爱温热的感觉——它稳定存在，不会冷却，心情明朗或者取得什么成就的时候又偶尔升温一下。

我是说，就像我对我的王者本命英雄杨玉环的感情，我发挥一直不算很差，但不是每把对局都能拿牌，偶尔拿牌的时候，心脏就好像被什么烫了一下，说不出来为什么我会迷恋那个瞬间，但很明显如果一直高浓度，快乐会被透支，人就会习惯然后麻木，再也没有任何期待和激动。

或许人类情绪之所以鲜明动人，就是因为这种反差感吧。我们本身都是偏爱新鲜感的生物，但又离不开平稳状态所带来的安心。

F1新晋冠军兰朵糯告诉你，可以的宝子。

我喜欢兰多的原因很大一部分在于我觉得我和他存在相似，理想来说他代表了better version的我自己。

从某种角度来说，兰多不是那种世俗意义的“强者”，他爱哭，脆弱，情绪化，内心敏感，会在比赛中出现失误，也在赛后采访懊恼地说自己搞砸了，心碎了，对不起车队。尤其是在过去几十年里各行业的冠军大部分具有强势、攻击力强和几乎不示弱的特质，再加上中后期尤其是荷兰站退赛，兰多很多时间都是不被看好的那个人。我还记得我第一次看drive to survive的时候，他对着镜头很无奈地笑着说，他知道互联网叫他Lando Nowins。

拉斯维加斯dsq那天我晚上跟我朋友抹眼泪说这可能是迈凯轮车最好的一年离冠军最近的一次，看着分差不断缩小我其实挺无助难过的。

阿布扎比决赛那天，我和ln4粉丝群的人时刻关注着比赛情况，我还记得我抱着电脑，拿手机连热点，边上楼梯边看。

那天晚上我见证了兰多成为新的世界冠军。

其实到现在都无法解释我当时是什么心情，整个人进入了狂喜的状态，很想哭但我又很害怕自己没有资格去掉眼泪，因为我不是他，我没有经历这一整年甚至是很多年的沉淀和跌宕起伏。

看竞体最大的矛盾点就在于，胜利真实发生的那一刻，你会本能地狂欢、尖叫、颤抖，同时却又清醒意识到，与那个付出一切的主角相比，自己所有的表现都显得轻描淡写。

我忘了是谁说还是我从哪个帖子看到的，兰多证明了一个柔软的人也可以成为世界冠军。得知自己拿到wdc后躲在头盔里掉眼泪，像小时候一样需要妈妈拥抱，其实这个小男孩始终没有变过，他一直都是一个同理心强，敏感，温和的人。他会让我觉得，达成某一个人生目标梦想，不需要我变得强硬，软弱和瑕疵，其实都可以被允许。

话又说回来，兰多让我和很多很多人爱上的人格魅力本身就在于，他很坦诚、真实、甚至有时候可以说是天真。在一个很有爱的家庭长大，让他懂得如何去直率热烈地表达爱。而在竞争激烈的围场里，朵不算是最具锋芒的那类人，却也清楚自己有目标和位置要去争夺，于是他偶尔拧巴，受挫，但难过的时候也不刻意遮掩。这份鲜活拉近了我和他的距离。

所以我一直坚定地偏爱兰多，爱他的胜利或犯傻，爱我们之间的相似，让他从精神层面上，不再是遥不可及无法触碰的存在。

看F1后遇到了很多很好的人

很多年过去了，不再年轻的女孩依旧重复着她日常的每一天。

她还是很喜欢豹纹元素，家里放着大大小小的豹纹图案的产品，但她最珍惜的，还是一个可能略显陈旧的豹纹毛绒挂件，那是她第一个收到的最懂她的豹纹元素的礼物。

她不再带着包袱去社交，不再纠结自己会不会被所有人接纳。脑海总想起很多年前有人在学校风雨走廊大声调侃她“你是不是一个装货，这么在意别人看法干什么”。

她打开衣柜，那时候的她有了很多华丽精致的抹胸连衣裙，她用指尖捏起裙子附带的丝带，在脖子后面轻车熟路地缠绕就系好成型的蝴蝶结。

她或许成为别人口中的工作狂，每当压力过载，即便有点不好意思且偷偷摸摸，也会毫不犹豫地跑到空旷的地方大吼大叫释放情绪。

她学会坦然认可自己，咬咬牙，花钱给自己买心心念念的东西奖励自己，学会主动赋予日子意义，主动给自己带去仪式感。“一定要对自己好一点！“这句话一直回响在她的脑子里，从未消失。

她依旧是一个高精力的人，偶尔状态浓度很低的时候，也能毫无心理压力地调出自己最喜欢的音乐，带着耳机，陪着熟悉的朋友随意走着，一句话也不说也不尴尬。

她还是会面临无数的抉择，只是如今显而易见，她不再有心理负担，她知道时间会证明或许所有选项都未必完美，甚至都是错的，不如遵从本心，怎么开心怎么来。

她那时候应该会成为桌游大师，也会在便利店购物时幼稚脑补把n种饮料全倒在一起是什么滋味。

她早已不再积压自己的情绪，笑累了的时候就随机找一块大石头坐下。

她可能会在听到别人聊他们所喜欢的群像多有魅力时，无所谓地笑一笑，因为她知道自己拥有着最无可比拟最好的连结。

她下班后依旧会在小红书搜索平价美食漂亮饭必吃榜，最近转发的那些人的私信框最上端仍然挂着几千多天不冰冻的火花标志。不同的社交软件上，同样的人时不时发出各类低脂视频、转场剪辑、影视推荐，是比呼吸和睡觉还稀疏平常的事情。

她可能还会被古早台偶打动，可能还会因为大大小小的事情焦虑落泪，她依旧总有很多事情想倾诉，幸运的是，她知道当她提起生活不是好重或太轻，她继续，会有人有空听。《我可能不会爱你》被重播了一百遍，约定好一起成为像程又青那样魅力女人的人还在身边。

她刷着软件上的时事热点，看着互联网上大波人争先恐后地维护自己的立场，恨不得将对立面攻击得体无完肤，她内心一点波澜也没有，也没有任何站队的打算。所有事情都有多面性，没有人是被彻底定性的道理，18岁的她在宿舍里和闺蜜挤在一张小床上就想明白了。

哦对，她现在很会骑自行车。

想象未来的自己是一件很酷的事情，而想象未来的我依旧和你们纠缠在一起，依旧“逃不掉”你们的影响是一件值得从现在开始就满心庆幸的事情。

我知道这一篇有点像流水账，但被你们读懂就够了。

我想说，构造这一刻，甚至是很多很多年后的我的每个碎片和细节，都不是凭空而来的，它们是这三年时间里，所有爱我、在意我的人。通过不断互动的方式拼贴在的我生命里，形成滚烫的烙印，然后无法剥离。

于是我躺在床上敲下这篇学生故事的尾声，用几千个字，打包好我的高中三年。

我记得AP Lit课上，我们曾讨论过一个话题：当人准备离开这个世界的时候，会进入所谓的走马灯状态，那个时候你希望你记住的是什么。

这个问题我想了很久，一度想把它作为我的学生故事主题。不过走马灯并不适用于活着的人，那不如换一个逻辑——

假设从版本迭代的角度来说，高中阶段的我何尝不算一种角色死亡，那这个版本即将下线时，我又想记住什么，又究竟学会了什么。

Tasia说，我是她见过变化最大的人之一，甚至打破了她对江山难改本性难移的坚定。我想，可能我向来在意得失和收益。我不愿白白踏上一段经历然后空手而归，于是习惯从我一切不管好与坏的事情中汲取经验，也习惯从任何和我有交集的人身上，学习一部分我认可的态度或者价值观。

真的要说什么本质区别的话，大概是我对自己的专注度和认可度提升了，我花了很多精力把现在的我慢慢打磨成理想的模样。

我会想起扛着ap mock压力作为总导演策划FAW晚会的大半个月，最后留给我的意识到自己真的蛮适合商科的归属感。

我会想起在健身房待了大半年后，从腿抖生疏到熟练地加重，硬拉动作可以被教练当示范教给其他刚入门的新手。

我也可能会想起我的王者荣耀从一开始无数局的负战绩，到如今操作杨玉环拿下金牌游走。

又或许，我不会想到任何成就，只会想到总爱抓着别人跟我走操场，无论发生什么事情，心情如何，在操场散步聊天都算是我高中时代一切的载体。

我不是一个爱思考的人，思考很沉重或者富有人生哲理的话题让我头疼。但我偏偏和爱这种情感过不去。我总试图抓住一切能证明爱存在过的证据，然后着急向周围证明，我有爱人的能力。

然后我用三年时间意识到其实我从来不需要寻找爱，因为我一直活在爱里，甚至几乎从未脱离这种情感。

如果这三年最后需要一段独白的话，我想说：

我很感激一切出现在我这段时间的存在，我很感谢所有喜欢我陪伴我的人，你们打造了我的安全屋，三年如一日地加深我对爱的体验和感受，在你们珍惜我的同时，我接收到这份真心，然后我从零到有拥有了爱人的能力并学会去反馈。

我也感激高中时代的情感经历，虽然结局从一些程度来看不算尽人意，但是我开始意识到，不止爱是一种武器，不爱也可以是自我保护的能力。

最后很感激我自己，不管遇到什么事，她依旧保持心里的柔软，保持爱人的浓度和勇气，爱塑造了她，她也有能力塑造自己想给出去的爱。

如果真的有a montage of life从眼前闪过，那我看见的是无数个触及真心的瞬间。

a montage of life

感谢我自己，相信很多年后再回头看，少女时期的英雄主义就是我本身。